Из записей эро-саннина...

Дзирайя задумчиво смотрел на огонек свечи. Перед мысленным взором проносились воспоминания. Они наполняли сердце, пьянили и окончательно сводили с ума. Мужчина вздохнул, обмакнул кисточку в чернила и быстро, словно опасаясь передумать, написал…

И нежный шелк любимых плеч,
И стон гортанный в тишине,
Мгновенья наших жарких встреч,
И все чудесное в тебе...
Мне не забыть и не предать
Тех чувств, что жгут меня в душе,
И я всю ночь готов шептать:
«Любимая, иди ко мне!»
Ты словно луч в кромешной тьме.
Ты ветра чистого глоток.
Моя! Принадлежишь лишь мне!
Ты страсти огненный цветок …

@темы: наруто, творчество, стихи мои

---

У природы нет плохой погоды???

Граждане!!! За окном нехилый градище!!! Мне, сидя дома очень весело, но как быть тем, кого это проявление небесного гнева застало в дороге?!

Машины испуганно орут сингализациями, хозяева мечатся, не рискуя выходить (ибо получить куском льда по лбу - довольно больно! Проверено на себе! ) На тротуарах не протолкнуться. Но не из-за пешеходов...

Ну а это последствия. Почти Венеция ...

Вааа! Опять побило все плодовые деревьяяя

---

С днём Победы!

Мы родились, когда все было в прошлом,
Победе нашей не один десяток лет,
Но как нам близко то, что уже в прошлом.
Дай Бог вам, ветераны, долгих лет!
И каждый год душа болит, рыдает,
Когда нам память выдает слова.
Дух праздника в воздухе витает,
А на глазах печали пелена.
Спасибо вам, что мы войны не знали,
Что мы не слышим шума страшных лет,
Что вы нам жизнь своею жизнью дали!
Дай Бог вам, ветераны, долгих лет!
Пусть помнят все про подвиг вашей жизни,
Пусть люди помнят ваши имена.
И пусть умолкнут войны, что есть в мире
В тот день, когда черемуха цвела.
Да, - это праздник вашей седины,
Вы пережили много бед.
Поклон нижайший, до самой земли,
Дай Бог вам, ветераны, долгих лет!

---

)))

За что тебя ненавидят мамонты?!

Ваше имя За что? ТЫ ЗНАЕШЬ, ЗА ЧТО!!!!!!! С каких пор? С прошлой Хануки Что ты скажешь им в ответ? ЭТО БЫЛ НЕ ЯЯЯЯЯ!!!!!! А в душе подумаешь... .....пипец.......

все гадания на aeterna.ru

---

Фанфомания, день последний!

Вот и подошла к концу неделя фанфомании Завершает ее мое самое первое на поприще фестов (а от того,наверное самое любимое) произведение, неожиденно получившееся из двух частей: первая будет выложена ниже и вторая - некий приквел (выложу позднее ибо создан он был совершенно по другому поводу).

Название: Эпидемия
Автор: JinDan
Заявка: Какаши, Тон-Тон. Свиной грипп в Конохе. Какаши спасает Тон-Тон. "Я и так в маске".
Отсюда: www.diary.ru/~vocatus/p85413883.htm?from=last&d...
Размещение: с указанием автора


***
Ничто не предвещало бури. Стояла прекрасная весенняя пора. Страна Огня утопала в зелени. Дурманящий аромат магнолий дразнил проснувшихся пчел и разноцветных бабочек. Никто не нарушал царившую гармонию. Пели птицы, которых некому было вспугнуть, вальяжно грелась на солнце рыжая кошка с бантом на ухе. В мире царил свиной грипп.
Сначала никто не верил, что коварный вирус может ворваться в Коноху подобно вражескому шиноби, убивая всех на своем пути. Ведь на страже здоровья деревни стояла знаменитая Цунаде-сама! Величайший медик в истории! Но потом… Беда пришла изнутри. Во время ответственного совещания со старейшинами милая Тон-Тон чихнула. Смачно так, словно перечеркивая все ранее сказанное ее хозяйкой о предпринятых профилактических мерах. В комнате на мгновение воцарилась тишина. По накалившейся атмосфере умная свинка поняла, что пора драпать, пока из нее не сделали отбивную. Она прекрасно помнила тех цыплят-гриль, в которых при помощи катона превратились почтовые птицы в прошлом году. А ведь они даже не чихнули, а просто слетали в соседний регион! И она побежала. Побежала так, как не бегала даже от самых озлобленных кредиторов!
Свиной грипп в конохе набирал обороты. Люди боялись выходить из домов, шиноби не поручали миссий (кому захочется иметь дело с потенциальным бацилоносителем?), а совет старейшин требовал найти и уничтожить источник заразы. Цунаде яростно доказывала, что Тон-Тон здорова, просто у нее аллергия на магнолию. Шизуне всячески поддерживала начальницу, требуя провести анализы.
Как бы то ни было, свинку надо было вернуть. Перед хокаге встал вопрос, кому доверить это ответственное задание. АНБУ отпадали, ибо Данзо с его Корнем в любом случае за уничтожение Тон-Тон. Большинство надежных шиноби или в карантине, или не могут рисковать здоровьем. Не дай бог что случиться и Коноха ослабнет настолько, что нападение врага сотрет ее с лица земли!
-Решено! – внезапно рявкнула Цунаде, заставить задремавшую Шизуне свалиться со стола. – Позови Какаши.
-Но… Это же…
-Его собаки единственные, кто может взять след! Они помогут загнать Тон-Тон в ловушку, не причинив ей вреда!
-А если она все же больна?-ужасаясь сама себе спросила Шизуне.
-Нам все равно нужен материал для исследований, - мрачно ответила хокаге.
Копирующий ниндзя появился довольно быстро, словно ждал, что его позовут. Спокойно выслушав пятую, он призвал своих псов.
Цунаде не знала, как вирус поведет себя, а потому на собак было решено одеть специальную бактериалогическую защиту. Паккуна ловили дольше всех. А когда все же изловили – он вырывался и орал, что это позор для всего собачьего племени. И что он, никогда в жизни не оденет костюм, пусть даже и отдаленно, но напоминающий обтягивающее трико Гая! Естественно его никто не слушал. На кону стояло будущее всей Конохи!
Посмотрев на то жалкое зрелище, в которое превратили его собак, Какаши выскочил в окно, бросив медикам напоследок:
-Я и так в маске!
Тон-Тон жила на осадном положении уже третьи сутки. Появиться на улицах свинка не рискнула даже ночью, а в лесах в любое время суток хватало приключений. Выручали заброшенные нынче огороды. Конечно сырые овощи это не то, к чему она привыкла, но выбирать не приходилось. Ухудшение рациона сказывалось на внешнем виде, и теперь она действительно походила на Swine influenza в чистом виде. Кольцо сжималось. Сегодня по городу и окрестностям весь день рыскали собаки – искали ее. Но Тон-Тон не намерена была сдаваться! Она решительно всхрюкнула и осторожно вышла из убежища.
-Маа, беглянка! - сильные руки подхватили ее и подняли вверх. – Привет!
Тон-Тон издала вопль и попыталась вывернуться из рук шиноби.
-Тише, тише! А то взбаламутишь всю округу, желающую вдеть тебя исключительно на вертеле и с яблоком в зубах!
Свинка икнула и замолчала.
-Так-то лучше! Пошли, накормлю тебя, а то отощала совсем!
Он принес ее к себе домой. Она недоверчиво смотрела на Хатаке Какаши и думала, в чем подвох? От стоящей перед ней миской шел упоительный аромат риса с молодыми побегами сахарного тростника, но она не решалась приступать.
-Я виноват перед тобой, -вдруг сказал шиноби. – Но я не думал что все такобернется! Никакой это не свиной грипп! Я просто напоил всех холодным пивом и уложил отсыпаться насквозняке...
Тон-Тон осуждающе хрюкнула. Глаза Какаши прищурились – он улыбался.
- Но ты должна понимать, что после того, как они сожгли мою коллекцию Ича-Ича...

@темы: наруто, Какаши, неприятности в Конохе, Тон-Тон, фанфик, фест

---

Фанфомания, день шестой!

Название: Сказка на ночь
Автор: JinDan
Заявка: Наруто просыпается в АУшном сказочном мире в шкуре Прекрасного Принца. Чтобы выбраться из него, надо играть свою роль по правилам))) Прекрасная Принцесса - Итачи, Король - Саске, остальные персонажи на усмотрение автора.
Отсюда: www.diary.ru/~vocatus/p85416004.htm
Размещение: с указанием автора


Организм, изнуренный ночным бдением, не желал подавать признаков жизни. Наруто со своим организмом был полностью солидарен, а потому попытался лягнуть нахальное насекомое, что уже минуты три кусало его за пятку. Попытка провалилась. С треском. Вместе с ее инициатором.
Хорошенько приложившись головой о нечто твердое, Узумаки взвыл и соизволил открыть глаз. Окружающая действительность не имела ничего общего со знакомой комнатой, в которой он и забылся тревожным сном, после напряженного ночного марафона. Он проснулся в доме, похожем на те, что Ямато частенько строил для ночевок на миссиях. Вот только вместо футона и прочих привычных вещей – широкая лавка, с которой он и упал на пол, окно с резными ставнями и несколько изрисованных досок в углу. Присмотревшись, он различил мужичка в очках, который в одной руке держал карандаш, а другой сжимал ворох бумаги.
Пейзаж за окошком тоже настораживал. Яркие в своей мрачности краски, подавляюще редкие проблески зелени, гармонирующие с багрянцем небес.
-Ничего не понимаю, - пожаловался джинчурики вслух, а про себя робко подумал:
«Если выживу, обязательно поинтересуюсь, чего все же они в рамен намешали! Ночь - в сортире, а утро – в ином мире! Неужели я помер?!»
Представив, как друзья находят его хладный героический труп в столь неподходящем месте как туалет, Наруто побледнел.
-Нет! Я не сдамся! Я никогда не сдаюсь - это мой путь нинзя! – заорал он вскакивая. – Я обязательно выберусь отсюда!
-О, ты очнулся!
Узумаки непроизвольно шарахнулся назад, когда перед ним материализовался Шикамару.
-Нара? – недоуменно спросил он, рассматривая знакомую пофигистскую физиономию. – Ты тоже? Как?! Это случилось на миссии или произошел несчастный случай?
-О чем ты, бака? Это всего лишь подработка на полставки, - зевнул Шика. – Новый король решил, что бездельников ему и так хватает. Саннинам, например, дал почетное звание «Три богатыря» и границу отправил дозором обходить. Сай в ранге Марьи-искусницы как пчелка трудится. Если через неделю ковры-самолеты не намастрячится изготавливать, из него второе пугало сделают.
-Эээ? – недоуменно почесал затылок Наруто.
-Ну, Какаши-сенсей как-то сразу в опалу угодил. Наверное, это все из-за книжек своих заморских, заумных. Бывало, уткнется и шепчет, шепчет… Их величество сказали, что не к добру такое! Еще Ктулху вызовет.
-Это биджу?
-А хрен его знает. Никто спросить так и не решился. Я чего пришел, - вдруг спохватился Шикамару, - король тебя видеть желает! Дело у него к тебе, как к прекрасному принцу.
-К-какому принцу?
-Как какому? Самому настоящему!
Узумаки повернулся на незнакомый голос. Перед ним сидел кот. Самый обычный. Черной масти.
-Чего зенки вылупил?
Будущий хокаге даже растерялся. То ли от того, что кот говорящий попался, то ли от сверхкошачьей наглости. Он похлопал себя по щекам, пару раз ущипнул, даже об стену приложился – безрезультатно. Непривычная комната, Шика в одеждах старшего чиновника и кот, ехидно жмурящий глаза.
-Утренняя разминка прошла успешно? – спросило животное и захихикало.
Наруто хотел было обидеться, да заметил краем глаза, что Шикамару схватил что-то с лавки и сунул в карман. После чего, как ни в чем не бывало, он поманил Узумаки и степенно покинул комнату. Блондину ничего другого не оставалось, как идти за ним. Пищевое отравление продолжало цепко держать его сознание в своих потных лапках.
Коридор, по которому они шли, был безлик. Изредка встречающиеся картины и гобелены рисовали праздную жизнь аристократов, лица которых были похожи друг на друга. Непонятная одежда, как в учебниках Ируки-сенсея, сбивала с толку и не вязалась с общей обстановкой деревенской простоты.
-Подожди секундочку, я сейчас! – попросил Шикамару и, свернув в боковой коридорчик, нырнул в незаметную дверь, из-за которой тут же раздались голоса.
Мучимый любопытством блондин подошел ближе.
-Я же просил не ставить больше на нем экспериментов! – донесся до него усталый голос Нары.
-Он сам слопал то, что не следовало! – возражал сердитый женский голосок.
-Если король узнает, что его секретный человек-танк стал размером с пачку сигарет, Колыма покажется тебе курортом! Верни ему нормальный рост и накорми! А то он с голодухи пытался из пятки прекрасного принца себе шашлык настрогать!
-Уф, ф-фу! Ладно, сейчас все исправлю.
Услышав шаги, Наруто отскочил подальше от двери, едва успев прочитать надпись на табличке: «Магистр Ино. Зельеваренье.»
Ужаснувшись, «принц» всю оставшуюся дорогу молчал, прикидывая, как бороться с глюками, если они вдруг решат на него напасть и опоить какой-нибудь гадостью.

Тронный - или как его там? - зал Наруто не запомнился. Ибо, увидев Саске, величаво восседающего в громадном кресле, Узумаки перестал реагировать на внешние раздражители.
-Ты! – завопил блондин, указывая на Учиху пальцем, за что тотчас и поплатился. Мощный подзатыльник сбил его с ног.
-Не «ты», а его величество! – прошипели над ухом. – Кто тебя манерам учил, бестолочь?
Желая реванша, парень вскочил на ноги и, повернувшись, обомлел.
-Что, нечего сказать тетушке в свое оправдание? Я тебя растила! Холила, лелеяла, а ты?!
Не веря собственным глазам, Наруто протянул руку и пощупал «тетушку» за весьма выдающуюся грудь.
-Хам! – было последнее, что он услышал перед тем, как уйти в глубокий нокаут. – Я ни на секунду тут больше не останусь!

-И этот извращенец - принц? Да еще и прекрасный? Вы что, издеваетесь?
Этот холодный, презрительный голос Наруто узнал бы где угодно.
-Не думаю, что принцессе подойдет такое убожество.
-Эй! – подскочил Узумаки. Он находился все там же. Только теперь Саске стоял рядом, брезгливо морщась.
Оглядевшись по сторонам, парень потер подбитый глаз и решил, что Данзо в роли «тетушки» это, пожалуй, уже слишком! Даже для таких суровых токсинов, что плющат его в настоящий момент. Тем более, если у этого одноглазого грудь бабули Цунаде!
-Итак, может, соизволишь, вести себя как положено? – спросил Саске. – У меня день расписан поминутно! Власть - это серьезно.
-Вот именно! – поддакнул уже знакомый черный кот, вальяжно развалившийся в пустующем кресле. – Давайте уже закончим с этой комедией и займемся серьезными вещами!
-Я и сам не против! – надулся Наруто. – Я очень даже за!
-Тогда прекращай валять дурака и играй по правилам!
-Не понял…
-Ну что тут может быть непонятного! – кот открыл шкатулку, стоящую на столике рядом, и достал свиток. – Вот тут десять правил настоящего прекрасного принца. Составлен и подписан принцессой. Собственноручно!
Он соскочил с кресла и, приблизившись, протянул документ Узумаки.
-Ознакомься.
Будущий хокаге недоверчиво повертел свиток. Его величество Саске всем видом показывал, что он делает великое одолжение, попусту тратя время. Кот, словно так и надо, стоял рядом с ним на задних лапах, покачивая хвостом и загадочно жмурясь.
-А где сама принцесса? – поинтересовался «прекрасный принц», и окружающие внезапно засуетились. Его величество ломанулся к трону, едва при этом, не споткнувшись о кота. Столкновения удалось избежать только чудом. Выдернув роскошный хвост из-под башмака Саске, рассерженный киса неподобающим образом высказался в адрес королевского достоинства. На что король, усаживаясь в кресло, лишь вяло отгавкнулся и сделал знак страже. На кота это не подействовало, он продолжал возмущаться. Назревал скандал. Почуяв это, Шикамару глазами нашел ближайший выход.
-Стой! – Наруто ухватил его за рукав. – Что мне с этим делать?!
-Ты прочитай и поймешь! – с серьезной миной посоветовал Нара и испарился.
-Проводите гостя! – распорядился король, и двое стражников, до жути напоминающих марионетки Канкуро, подхватили прекрасного принца под руки и потащили из зала прочь.
-Эй, погодите! Я хочу поговорить с Саске… Саске!!!
Однако все его крики и попытки освободиться из цепких рук ничего не привели. Узумаки оставили в покое только вытолкав за ворота, которые тут же и захлопнули перед его носом. Парень попытался пробиться обратно, однако обнаружил, что все техники почему-то не работают.
-Это зачарованные ворота, бестолочь! – обидно хохотнули с той стороны.
-Уроды! – в ответ сообщил Наруто и, усевшись прямо посредине дороги, развернул свиток загадочной принцессы.

Дорогой принц!
Если хочешь стать сильным и вернуться домой героем – приди и возьми меня!
P.S. А вот десять правил…

Быстренько пробежавшись глазами, парень понял, что принцесса явно посещала мастер-класс у кого-то делового. Никаких слащавых отступлений и розовых соплей. Все четко и ясно. Первым пунктом стояло вытребовать с короля все, что может потребоваться в дорогу.
-Эй! Тут сказано, что вы мне снаряжение должны! – Узумаки со всей дури жахнул кулаком по воротам.
Естественно его проигнорировали, не зная, очевидно, с кем имеют дело! Наруто быстро всех просветил. Всего три часа матерных частушек - и прекрасному принцу предоставили смирную лошадку, увешанную тюками с продовольствием и всем необходимым снаряжением.
-Прости, дорогой, забыли! – мрачно повинились стражники, прежде чем снова скрыться за воротами.
Лошадь и ее новый владелец смерили друг друга взглядами и дружно фыркнули.

Пунктом номер два, который плавно перетекал в третий и завершался седьмым, прекрасному принцу было велено отправляться в дорогу. Ибо уважение и любовь принцессы следовало завоевать подвигами. Их должно быть не менее пяти и все должны подтверждаться рекомендательным письмом и вознаграждением (в седьмом пункте указывалось, на какой именно подарок потратить вознаграждение).
Так же в правилах было указанно наказать злодеев, что похитили ее. Ну и куча прочих мелких, бытовых указаний, как то – не вздыхать слишком громко, когда вокруг много народа, чтобы не произвести впечатление, что находишься под ужасным давлением, не являться на битву с разбойниками в не стиранных носках, ибо это некультурно и позорит королевство, а также побрить физиономию, прежде чем лезть с поцелуями и тому подобное. При чем тут носки и к кому не лезть с поцелуями прекрасный принц так и не понял. А в свитке такие мелочи не уточнялись.
Естественно Наруто начал осуществлять указания с последнего. Он выстирал носки и побрился. Потом вытребовал у стражников меч и в ближайшем лесочке накарябал на нем дарственную надпись и украсил разноцветными лентами со стразами. Затем завернул и припрятал, чтобы не таскаться по поручениям с этой бандурой наперевес.
После этого, разжившись бумагой и письменными принадлежностями, принц усердно написал себе не пять, а десять рекомендательных писем, не забыв везде поменять почерк и стиль изложения. После чего, весьма довольный собой, поехал в указанное место, к разбойникам. (В свитке была любезно нарисована подробная карта, на которой крестиком отмечалось логово.)
Спасибо резвой лошадке, добрался принц довольно быстро. Жили разбойники не бедно. Дом на замок не тянул, но был весьма красив и уютен. Дверь была не заперта, и Узумаки осторожно проскользнул внутрь. Везде чистота и прядок. Его квартира порой больше напоминала логово беспредельщиков, чем это милое жилище.
-Это кто тут пожаловал? – прошипели сзади, заставив принца подскочить. – Да еще и ползает по шкафам, наглец!
-Я не ползаю! - обернувшись, он заметил синеволосую женщину с белым бумажным цветком в волосах. - Конан?!
-Да это принц! – радостно всплеснула та руками. – Дорогой, иди глянь!
Из-за угла появился Нагато. Заметив гостя, он натянуто улыбнулся.
-Подумай про… вот и оно. Какими судьбами?
-Ну, я… Я вообще-то к разбойникам пришел! – выдавил Наруто.
-Ребятааа! – позвала Конан.
Сверху раздался топот. Вихрем спустившись по лестнице, в комнату ввалилось пять рыжих головорезов.
-О! Явился! – обрадовался Мир Асуров.
-Даже мне надоел весь этот зверинец! – пожаловалась Мир Животных.
-Хвала небу! Наше терпение уже на исходе! – сообщил Мир Богов.
Мир Людей и Мир Демонов молча заключили руг друга в объятия.
-Мне опять с вами драться? – встал в стойку Наруто.
-Зачем? Забирай ее и вали на все четыре стороны! – махнул рукой Нагато. – А у нас есть дела поважнее чем нянчиться со вздорной, капризной и вечно голодной девчонкой!
-Она в сарае, за домом, - сообщила Конан и пошла вперед, указывая дорогу.
Подгоняемый любопытством и сопровождаемый остальными «разбойниками», Наруто пришел к небольшой постройке, расположенной за домом, и с замиранием сердца открыл дверь. Интересно, какая она, эта принцесса? Вот бы это оказалась…
-Сакура?!
Из сарая действительно, словно фурия, выскочила Сакура. Она была в коротеньком платье и красной шляпе. Изумрудные глаза метали молнии. Не обращая на блондина внимания, девушка первым делом кинулась к разбойникам, которые, не растерявшись, бросились врассыпную.
-А ну стоять, козлы! Я вам сейчас покажу, как толстолобой обзываться! Это на мне шляпка как на корове седло?!
Одному из Миров не повезло: ученица Цунаде-химе удачным ударом впечатала нерасторопного бедолагу в землю. Затем еще пару раз пнула бездыханное тело, выпуская пар, и лишь после этого немного остыла.
-Сакура! Я – твой принц! Я пришел, чтобы спасти тебя!
Узумаки полез обниматься, за что и заработал фонарь под вторым глазом.
-Ишь чего удумал! Я вообще мимо шла! – сообщила девушка. – У меня бабуля отчеты ждет, а я в этом клоповнике застряла!
Забрав из сарая увесистый рюкзачок, девушка бодро зашагала по дороге.
-А где принцесса? – растерянно крикнул вслед Наруто, не решаясь догнать.
-В сарае записка была, что она запарилась тебя ждать и пошла домой! – рявкнули в ответ.
Наруто взвыл. Да что ж это такое?! Теперь вот обратно тащиться! Кроме того, его ожидал еще один неприятный сюрприз. Облазив все кусты, горе-принц обнаружил, что вместе с разбойниками пропала его лошадь со всеми вещами. Хорошо хоть письма рекомендательные при нем остались.
-Вот черт! – размышлял Узумаки. - Если принцесса эта дома, то как я попаду во дворец? Меня без нее через ворота не пропустят!
-А ты переоденься. Вельможи у нас любят дураков ряженных.
Наруто обернулся. На пне сидел черный кот.
-Опять ты! Ты меня преследуешь?
-Очень надо! У меня тут свои дела. Разбойников не видел?
-Сакура их разогнала.
-Эх, значит, только к вечеру вернутся, бездельники! – расстроившись, кот улегся на пне поудобнее. – А ты чего ждешь? Дуй давай во дворец! Если к вечеру принцессу не увидишь – вечно в прекрасных принцах маяться будешь!
-А почему ты мне помогаешь? – подозрительно прищурился парень.
-По доброте душевной! Может хобби у меня такое!
-Ага, по доброте. А с разбойниками чай пить будешь, да?
-Ну почему же. И по рюмочке пропустить можем. Это, смотря, как беседа пойдет!
Понял Наруто, что пытать кота бесполезно. А во дворец действительно стоило поторопиться.

До окрестностей дворца прекрасный принц добрался ближе к вечеру. Отыскав в тайнике подарок принцессе, он выбрался на дорогу, ведущую к воротам. И словно само проведение решило улыбнуться ему, в кои-то веки! Из-за пригорка показался пестрый обоз странствующих артистов. Среди них ему точно удастся пробраться во дворец незамеченным!
-Эй! Привет! – забыв про осторожность, он кинулся прямо под копыта лошадей первого фургона.
-Осторожнее! – возница едва успел натянуть поводья. – Очумел, что ли?!
-Погодите! Вы кто, любезные?
-Мы бродячая труппа! – важно ответили ему и скороговоркой представили всех. - Это Шино – со своим блошинным цирком. Киба – лихой наездник на диком звере. Хината – укротительница львов. Гаара – великий пустынный маг и фокусник. Темари – воздушная акробатка. И я, Канкуро – их импресарио!
-Здорово! Вы во дворец, да? А возьмите и меня!
- Десять золотых.
-А в ухо? Я, между прочим, прекрасный принц!
-Хорошо, сто.
-Что-о?!! Да откуда такие деньжища-то?
-Голь подзаборная! –фыркнул импресарио пришпоривая лошадку. –Пшел прочь!
Он сделал знак, и обоз, поскрипывая колесами, поехал дальше.
-Я всегда знал, что он говнюк! – проводив их обиженным взглядом, парень раздосадовано пнул камешек.
-Молодой человек, как вы выражаетесь! Сквернословие осуждается господом нашим!
Наруто обернулся. Позади него на дороге стоял высокий худощавый священник. Седые волосы, аскетичное, далеко не старое лицо. Рядом с ним еще один, в глубоко надвинутом на лицо капюшоне.
-А вы кто?
-Мы странники. Несем слово божье нечестивым зас… ерет… людям!
-Серьёзно?
-Да.
-А куда путь держите?
-Говорю же – странствуем, то есть идем, куда глаза глядят. Сеем доброе и вечное…
-Ребя-ята! – Наруто подошел к странникам и приобнял их. – Я знаю одно местечко, где у вас работы будет – непочатый край!
-Столько гав… еретиков? – оживился священник.
-О да! И они прямо жаждут, чтобы их просвятили… эээ… освятили… ну, в общем, сами понимаете!
-А то! Показывай дорогу!
Довольный собой, будущий хокаге махнул в сторону замка.
-Кстати, у вас не найдется чего-нибудь более… подобающего? А то являться в вашем обществе в гнездо порока - и в таком виде, - Наруто застенчиво потеребил край труселей. – Имидж наше все!
Расчувствовавшись, странники выдали ему балахон установленного образца.

Стража на воротах была настроена весьма великодушно. Бродячие артисты неплохо заплатили им за проход, так что трое бедных как церковные мыши священников их не интересовали. А проповеди тем более!
-Проходите, - буркнули им. - Только не попадайтесь на глаза начальнику караула, он у нас ярый огнепоклонник, еретиков люто ненавидит.
Священники отнеслись к таким словам довольно спокойно. Лишь седовласый покрепче сжал свой посох.
-Вот как замечательно получилось! – едва попав во двор, Наруто закрутил головой, пытаясь сориентироваться. – Вы тут осваивайтесь, а я пока осмотрюсь.
-Договорились, - тут же уверили его.
Дождавшись, пока блондин свалит, странники переглянулись.
-Так, я ищу начальника караула, - глаза седовласого кровожадно блеснули. - Ты – казну.
-Хорошо, - подал голос его напарник. - Если через час тебя не будет – я сваливаю один.
-Опя-ять! Ты достал уже!

Побродив по бесконечной анфиладе комнат и переходов, Наруто едва не заблудился. Он понял, что соваться сюда без провожатого было верхом глупости.
-Эх, сюда б того котяру! Он точно знал бы, где комната принцессы!
Поплутав еще немного, принц попал во внутренний сад. Очевидно, за ним давно никто не ухаживал, так как трава пожухла, деревья и кусты осыпались и теперь их голые скрученные ветви придавали каменному колодцу готичный вид.
-Блин, я так до старости гулять буду! – в сердцах бросил Наруто.
-А что в этом плохого? – спросили у него. – Прогулки крайне важны для того, чтобы быть в тонусе!
-Если так судить, то получается что дурная голова – залог крепкого тела?
-Просто посмотри, какие у меня накачанные ноги!
-Мальчики, только не надо опять ссориться!
Наруто опустил глаза и заметил трех ежей.
-Что ты ищешь? – спросил его один из них.
-Я ищу комнату принцессы.
-Извращенец, - пробормотал второй.
-Еще какой! - фыркнула третья.
-Вы не так поняли! Я – прекрасный принц, она меня ждет!
Троица переглянулась и расхохоталась.
-Эй!
-Прости. Ребята, он мне нравится! Он наверняка уделяет много времени тренировкам. Давайте поможем ему? – накачанный ежик умильно посмотрел на друзей.
-Мне все равно, - повела носом ежиха. – Можно и помочь.
-А я не хочу, - светлоглазый ёжик отвернулся. – Напрягаться еще из-за него…
-Пожа-алуйста!!! - взмолился Наруто. – Мне без вашей помощи не справиться!
-Нет! И не смотрите так на меня! Нет, я сказал…

-Вон та дверь.
-Спасибо!
-Ребят благодари!
Еж развернулся и, бурча под нос, удалился. А Узумаки, забыв обо всем, ворвался в указанную комнату и замер.
-Ну здравствуй, прекрасный принц! – ласково поприветствовали его.
А он то удивлялся, зачем бабе приличная катана! Узумаки отшатнулся от стоящей напротив принцессы и грохнулся на пятую точку.
-И-иии…
-Ты славно сыграл свою роль!
-Итачи!!!
-Принцесса Итачи! – он улыбнулся и поправил выбившийся из прически локон. – О, мой прекрасный принц! Иди и возьми меня!
-Н-нет, спасибо!
-Что? Аль не люб я тебе?
Блондин не знал, что ответить в такой щекотливой ситуации, а потому, замычав, начал отползать в сторону двери.
-С каких это пор мы такие нерешительные! – хрипло спросили из-за ширмы. – Хочешь убраться отсюда – осталось сделать самую малость. Тебе понравится!
-Но мы так не договаривались! – взревел блондин. – В правилах не написано, что я должен ее… его… ну, в общем!
За ширмой зашуршали пергаментом.
-Не написано. Черт, Итачи, что ж мы с тобой так лопухнулись-то!
-Ну, кто ж думал, что он такой дотошный! – вздохнула принцесса. – Хватит там отсиживаться, все равно уже засветился! Выходи, думать будем.
-Ну не сдержался я! - из-за ширмы вышло новое действующее лицо.
-Кьюби! - ахнул Наруто.
-Алиса! - кокетливо поправил его рыжий. – Лиса-Алиса.
-Старый друг семьи, - представил Итачи.
-Правильно говорил Какаши-сенсей! Наруто, ешь овощи! А я, дурак, все рамен, да рамен! А там ведь сплошная химия!
-Итачи, а он ведь выполнил все требования! - блондин со слезами благодарности посмотрел на черного кота, восседающего на подоконнике. Тот подмигнул ему и напялил странную оранжевую маску. - Придется отпускать, принцесса. Заигрались уж…

Узумаки открыл глаза. Над ним раскинулось голубое небо. Вокруг умиротворяюще шелестели деревья. Неужели стража опять выкинула его за ворота? Вскочив, блондин огляделся. Лес. Поляна. Итачи. Итачи?!
-Гендзюцу на всех действует по-разному, но чтобы ТАК! Воистину, ты самый непредсказуемый нинзя Конохи, Наруто...

@темы: наруто, фанфик, фест

---

Фанфомания, день пятый!

Название: ***
Автор: JinDan
Заявка: Саске/Сакура. Сломанная челюсть. "А вот этого я не ждал".
Отсюда: www.diary.ru/~vocatus/p85414603.htm
Размещение: с указанием автора


Саске настороженно смотрел на толпу шиноби, встречающих его в воротах Конохи. С одной стороны они явно рады, что все закончилось хорошо, а с другой - между ними стоит много такого, что трудно простить. На лицах бывших друзей читалась целая гамма эмоций, но чувства большинства были ему безразличны. Что они сделают? Отвернутся, прогонят или накинутся с кулаками? Учиха пренебрежительно дернул бровью. Плевать. Единственные, кто действительно рад… Он перевел взгляд на стоящего в центре Наруто. Тот улыбался открыто и немного напряженно, наверное, от волнения. А рядом с ним стояла Сакура, стиснув такие хрупкие, но обладающие невероятной силой, руки на груди. Они ждали. Ждали, когда он вернется в Коноху. Ждали, когда он вернется к ним. Саске понимал, что больше ничего не будет так, как прежде. Что, скорее всего, он совершает ошибку, возвращаясь…
Он сделал шаг вперед. Нельзя стоять и смотреть вечно. Еще шаг. Даже если они отвернутся – ему не привыкать быть одному. Ему не привыкать к ненависти. Снова шаг. Теперь он готов измениться. Пора поверить в то, что любовь - это сила пострашнее цукиеми.
Когда оставалась лишь пара шагов, Саске вновь остановился. Ожидая, что произойдет дальше, готовый ко всему. Напряжение росло, но никто не двигался с места. Все изменилось внезапно. Сакура, со сдавленным криком, кинулась к нему. И мститель замер, не зная как поступить. Потом нерешительно, и как-то неумело, распахнул объятия. Мгновение и мир взорвался тысячей разноцветных звезд.
Первое, что он почувствовал когда очнулся - боль. По ощущениям казалось, что челюсть сломана. В ушах стоял гвалт, а перед глазами плыли яркие разноцветные пятна. Осторожно тряхнув головой, Учиха приподнялся, желая выяснить причину шума. Как оказалось, источником была встречавшая его толпа, которая в настоящий момент вопила, пытаясь удержать взбешенную Сакуру.
-Послушай! Больше не будет никаких змееподобных! - Наруто, прыгал рядом, пытаясь втолковать вырывающейся девушке, что друг образумился. - Орочимару, сама знаешь, давно ласты склеил! Причем, с его, - кивок в сторону Саске, - помощью! И маску носящих больше не будет. Он отрекся от Мадары! Тогда, в Конхе, он просто малость перенервничал! Сама понимаешь, старейшины у нас не сахар! И красноволосых…
Сакура прищурилась и что-то зло буркнула.
-Это не мымра в очках была, а Карин, - поправил ее блондин, за что и схлопотал пинок.- Ой! Больно же! Она его бросила! Честно! Да, ты права, она дура!
- Да мне не за себя! Мне за державу! За Коноху обидно! - сверкая глазами вопила куноичи.
Учиха, всеми силами пытался сохранить свою обычную невозмутимость и с содроганием слушал требования, позволить «порвать гада на портянки». Он готов был вынести презрение и остракизм от других. Но от Сакуры…
«… а вот этого я не ожидал…» - подумал он, массируя ноющую челюсть.

@темы: наруто, фанфик, фест

---

Фанфомания, день четвертый!

Название: Дело было вечером, делать было нечего...
Автор: JinDan
Заявка: Генма/Какаши. "Твоя книжка? Попробуем?"
Отсюда: www.diary.ru/~vocatus/p85415782.htm?from=last&d...
Размещение: с указанием автора


Генма, как обычно, пришел вечером.
-Денек выдался просто отвратительный! – посетовал он задумчивому Какаши.
-И не говори.
-У нас опять мыши погрызли свитки и растащили отчеты.
-Маа, кота завести не пробовали?
-Пробовали. Самый лучший кот-ниндзя подал в отставку на следующие же сутки! Сказал, что с подобными террористами связываться – себе дороже.
Генма вздохнул и уставился на книжку, лежащую перед Копирующим.
-А ты чего задумался?
-Хочется чего-нибудь эдакого, - он покачал головой и перевернул страницу.
-Твоя книжка? – Генма перегнулся через стол и, пробежавшись глазами по строчкам, ткнул пальцем в один из абзацев. - Попробуем?
-Ирука будет в ярости, если узнает, - счел нужным предупредить Какаши.
-А мы быстренько! – заверил его Генма.
-Не думаю, - авторитетно возразили ему, не отрываясь от книги.
-Ты ж сам хотел чего-нибудь эдакого! – фыркнул Генма, не сдаваясь.
-Мне лень, - попытался отмазаться Хатаке.
-Подними свой гениальный зад и займись делом! А я пока слетаю в магазин, - подорвался с места товарищ. И Копирующий понял, что теперь того уже точно не остановить.
- Если поторопимся, то все получиться! – проорали из прихожей, и хлопнула входная дверь.

Спустя два часа.
-Вот видишь, как здорово, а ты не хотел! - развалившись на диване, довольно протянул Генма.
Какаши приоткрыл глаз, но промолчал. Не стоило идти на поводу. Ирука будет в бешенстве. Прощай диета. Опять они с Генмой обожрались как свиньи!

@темы: наруто, фанфик, фест

---

Фанфомания, день третий!

Название: Общий язык
Автор: JinDan
Заявка: Открытый урок или родительское собрание в Академии. Часть учащихся - не из семей синоби. Таймлайн - любой.
Отсюда: www.diary.ru/~vocatus/p85414768.htm
Размещение: с указанием автора


-Добрый день. Рад, что вы нашли время посетить это родительское собрание! – Ирука улыбнулся как можно дружелюбнее.
Сидящие в классе родители вяло поаплодировали. Умино заметил, что они непроизвольно разделились на два лагеря: шиноби и простые обыватели, чьи дети проявили способности, достаточные для зачисления в академию.
-Так как мы встречаемся с вами впервые, то прежде чем приступать к обсуждению успеваемости и отвечать на вопросы, я хотел бы вернуться к вступительным экзаменам. Вы знаете, что претенденты прошли множество тестов – на ловкость, силу, интеллект. Многие справились с ними блестяще. Кроме того, экзаменаторами был выделен ряд учащихся, которые обладают ммм.. как бы правильнее выразиться… нестандартным подходом к ситуации.
-Что вы имеете в виду, сенсей? – шиноби покосился на обычного папашу, сидящего поблизости.
-Чего это вы на меня так смотрите? – огрызнулся тот. – Может это ваш отпрыск!
-Ну, в одном тесте на сообразительность мы получили три варианта, вместо положенных двух, - поспешил ответить Ирука, опасаясь ссоры. - Проходя тест, ученики обычно делятся на умных или сильных. Теперь же была выявлена новая, третья группа – нестандартные. В ваших глазах я вижу вопрос, но, к сожалению, не могу разглашать тайну вступительного экзамена. Просто хочу попросить на будущее не давать детям с собой в Академию предметы вот из этого списка, - он протянул родителям стопку листов и продолжил. - А так же ограничить просмотр детьми телевизора. В частности это касается передач, где торгуются, матерятся и жульничают. Помните, пожалуйста, что дети – это наше будущее! А видеть шиноби, который вместо того, чтобы сражаться самому подкупает третью сторону себе в подмогу… Нет, это конечно беспроигрышный вариант, но он малость не этичен!
Переведя дыхание, Ирука даже покраснел, сообразив, что сболтнул лишнего. Но, кажется, обе группировки родителей восприняли упрек спокойно.
-А теперь, - он решил сменить тему, – можете задавать вопросы, если таковые имеются.
-Сенсей, - поднял руку «обычный родитель» - чему вы их учите?
-Основы шифрования, начальная физическая подготовка, контроль чакры и прочие специализированные дисциплины. Ну и общеобразовательные конечно.
-Нет, я понимаю, когда мой сын приходит с синяками – это тренировки. Но вот надевать трусы на голову и орать «Я легендарный Чойджи Акимичи! Где мой мисо, я жрать хочу?!!» это перебор, не находите? Я ему уже объяснил что к чему, но и вы сделайте замечание, ладно?
-Это мелочи! – встрепенулся его сосед. - Лучше посоветуйте, что делать моей семье! Сын пытался дрессировать тараканов. А так как у нас их не было, он приманил соседских! Теперь жена боится на кухню выйти. Насекомые постоянно совершают партизанские вылазки и открытые бандитские нападения!
-Кстати! Нельзя ли сначала пройти анатомию, а потом уже мифы и легенды? А то мой, чего учудил! Притащил из леса ежа. Решил его в себя засунуть! Хорошо до моего прихода с работы не определился как лучше – проглотить или живот вскрыть! Я ему за этот фокус «аля джинчурики» этого ежа чуть ректально не прописал!
-Ужас какой!
-Хорошо этим, потомственным! Они и понятия не имеют, каково это, растить основателя нового клана, быть может!
-Это мы-то не знаем?! – вскочил шиноби. - Тараканов можно вывести, психику – вылечить. А вот восстановить древние свитки сожженные первым Катоном слабо?
-Вы до сих пор спокойно жили, а у нас, что ни день, так трагедия! -поддержал его товарищь. - То кунай проглотят, то соколов соседских ощипают, то в штабе нахулиганят! А ты стоишь перед АНБУ или хокаге и краснеешь!
А если бьякуган у ребенка не выключается? Представляете, какая психологическая травма за непотребством соседей наблюдать!
Повисла напряженная пауза и шиноби, высказавшийся последним, начал смущенно розоветь.
-А вы не пробовали снотворное? – вдруг участливо поинтересовался обычный родитель.
-Ребенку?! На него не подействует.
-Нет, соседям.
-Помогает?
-Ну, наши такой кошачий концерт порой устраивают, что и без бьякугана тошно! А вот традиционная чашка чая перед сном, душит все порывы в зародыше!
-Какая милая идея!
-А еще, можно сделать такую смесь…

Ирука улыбнулся и расслабился. Теперь, когда родители нашли общий язык, и детям легче учиться будет.

@темы: Ирука, наруто, фанфики, фест

---

)))

Мадара воистину одарен!

Если бы Мадара стал писателем, то он бы писал

Ваше имя Что ты будешь писать... Басни

все гадания на aeterna.ru

@темы: наруто, тесты

---

Фанфомания, день второй!

Название: Крутой Учитель Ирука (Inkaly, спасибо за подсказку )
Автор: JinDan
Заявка: В Академии вводят уроки полового воспитания. Краснеющий Ирука и подкалывающие его дзенины.
Отсюда: www.diary.ru/~vocatus/p85414570.htm#354187520
Размещение: с указанием автора


Взмыленный Ирука, со стопкой листов, папок, книжек и плакатами под мышкой, попытался протиснуться в дверной проем. Естественно у него это не получилось, ибо оттопыренный разной мелочевкой карман зацепился за дверную ручку. Учитель дернулся, в попытке освободиться и почувствовал, что вся его поклажа ускользает из рук. Он даже зажмурился, прилагая неимоверные усилия удержать хоть что-то! Тихий шелест и изумленный вздох находящихся в комнате штаба. Умино открыл глаза и почувствовал, что у него краснеют уши. Все то, что он добросовестно упаковывал, чтобы скрыть от любопытных глаз теперь живописно разлетелось по полу.
-Что это? – поинтересовался Генма, поднимая с пола листок наглядного пособия.
-А то сам не видишь! – Райдо в свою очередь заинтересовался плакатом.
-Ну, я-то вижу! Но вот не понимаю…
Учитель, у которого пылало уже все лицо, что-то невнятно пробурчал, выхватывая свои материалы из рук товарищей и сгружая их на свой стол.
-Ирука? После такого, - Эбицу показал плакатик с изображенным на ней голым мужчиной, - я поражен, что тебе доверили обучение детей! А женский есть?
-Меняемся? – предложила Анко, протягивая брошюрку.
Умино опять пробежался по комнате, решительно отбирая у присутствующих свой наглядный материал.
-Ну! Дай посмотреть!
-У тебя и так их целая куча!
-Положите на место! – не выдержал учитель, грудью защищая все подступы к столу. - Это, между прочим, учебные пособия!
Окружающие уставились на него.
- В Ак-кадемии ввели уроки п-полового воспитания, - сообщил Ирука, чувствуя, как горит лицо.
В повисшей тишине, раздался ехидный смешок. Умино понял, что прийти сюда было большой ошибкой с его стороны.
-Интересные уроки, - хмыкнула Анко, упирая руки в боки. - И как ты думаешь их вести, если постоянно заикаешься и краснеешь?
Учитель неопределенно повел плечом, потер шрам и кашлянул.
-Скажи пенис! – серьезно велел Эбицу. – Надо ж с чего-то начинать! Потом будем, как можно громче кричать х…
-Кажется, мы его теряем, - забеспокоился Райдо, заметив, что красный как помидор Ирука начал слегка покачиваться.
-Нет, ну а как он хотел? Развесить плакатики и свалить? – фыркнул Генма. - А представь, его что-нибудь спросят?
-А он им номер странички скажет!
-Номер странички? Наизусть?!
На учителя посмотрели с уважением, а затем, осторожно отодвинув в сторону, начали копаться в пособиях, комментируя особо интересные находки.
-Кстати, под во-он тем беременным плакатом, я у него неплохой справочник видел!
-А вы вопросы на тест видели? Я чувствую себя абсолютно неграмотным! Может мне тоже записаться на уроки к сенсею?
-Молодежь воистину продвинутая будет!
-Интересно будет понаблюдать…
Ирука сел на стул и, вздохнув, попытался взять себя в руки. Ну что он краснеет постоянно, как девушка на первом свидании! Генма прав. И говорить придется, и на вопросы отвечать. И не краснеть. Если ученики поймут, насколько он смущен… Хм, что там советовали на курсах?
«Хотите избавиться от смущения на заданную тему – нарисуйте несколько картинок и расскажите кому-нибудь, что там изображено. В деталях расскажите, не жалея красок».
Посмотрев на хохочущих товарищей, он придвинул к себе лист бумаги и начал что-то быстро рисовать.
-Минуточку внимания! – попросил он, через несколько минут.
-А?
Развеселившиеся дзенины похоже совсем позабыли о нем.
-Присаживайтесь, сейчас я буду вас просвещать! – решительно заявил румяный Ирука, разворачивая свой плакатик. – Вас просвещу, потом к Пятой схожу, а потом еще Какаши поймаю!

@темы: Ирука, фанфик, Наруто

---

Фанфомания!

Наконец-то руки дошли до перетаскивая своих творений с феста в дневник! да, я жуткий лентяй
Так что по одному, тихим сапом, как говориться, встречаем!

Название: Ну здравствуй, папа!
Автор: JinDan
Заявка: Мадара, Цунаде. "Ну здравствуй, папа!"
Отсюда: www.diary.ru/~vocatus/p85413544.htm?from=last&d...
Размещение: с указанием автора


-Ты уверена?
-Да. Ничего другого нам не остается.
-Но все же это, - он замолчал, подбирая нужное слово.- Это как-то неинтересно. Вот так, сразу! Может…
-Угу, давай для начала разработаем план завоевания мира, разрушим пару деревень и ввергнем все в хаос.
-Плагиат, конечно, но…
-У нас нет времени на всякие глупости! - рявкнула она, угрожающе сжимая кулаки.
-Ничего себе глупости! Ой, ладно, ладно, молчу! Только не надо нервничать! Опять поколотишь, а мне потом перед людьми загадочно отмалчиваться, чего это я в маске постоянно!
-Тогда выйди из образа и пошли, разберемся со всем этим, наконец!
Озираясь, они спустились в подвал и, отворив одну из камер, вошли. Внутри, крепко связанная, сидела щуплая фигурка человека.
-Ну, здравствуй, папа!
Человек вздрогнул и поднял глаза.
-Мадара? Цунаде?! Что происходит?
-Понимаешь, мы в таком возрасте, - начал Мадара, - когда все эти битвы, интриги и прочая нервотрепка здорово утомляют и уменьшают без того ограниченые годы жизни! Не то чтобы я против, но методы…
-Ближе к делу! – вмешалась Цунаде, понимая, что разговор сейчас перейдет в банальную дискуссию «Папа! Я такой хороший, а ты мне и всем моим потомкам глаза бракованные обеспечил!»
-Отец, мы решили, что вправе требовать своей доли наследства!
-К-какого еще наследства?! Я пока не собираюсь на свидание к предкам!
-Еще бы! – ухмыльнулся Мадара.- Тебя там помимо них еще куча народу с претензиями поджидает!
-Дзирайя, между прочим, дело рук твоих подчиненных! – огрызнулся папочка.
-А кто был идейным вдохновителем? - не согласился Учиха.
-Мальчики! – хлопнула в ладоши пятая и потребовала. - Не отвлекаемся!
-Что вам от меня надо, кровопийцы? Какое еще наследство? Я домой хочу! Тут холодно и сыро, между прочим!
-Папа, - ласково позвала Цунаде, наклоняясь к нему. – Где делянка?
-Что?
-Где делянка с травой? - зловеще навис над человечком Мадара, сверкая мангекё. - Чего тут может быть непонятного?!
-Пора завязывать, Кишимото-сама!

@темы: юмор, фанфик, Наруто, фест

---

Из дневников разведчика или как это было...

Название: И создал он...
Автор: JinDan
Бета: пока не видел )))
Жанр: юмор да стёб, наверное
Персонажи: Мадара - 1шт и его детище - 1 шт (пока )
Рейтинг: хз, как обычно
Предупреждение: автора вдохновили по самое не хочу, а по сему это бред рожденный этим самым вдохновением!
Размещение: с моего разрешения

читать

Много странствовал Мадара в одиночестве и привык рассчитывать только на себя. Однако, создав организацию, он понял, что не может быть в нескольких местах одновременно. Ему ни на секунду нельзя было отвлечься от дел своего детища, которое в то время еще не носило гордое имя Акацуки, и переключиться на глобальные планы завоевания. Все время случалось что-то из ряда вон выходящее. То эти остолопы миссию провалят, то шпиона упустят, то бунт поднимут! В который раз, собирая группу нукенинов и объясняя им великую цель, Мадара чувствовал, что ни на шаг не приблизился к завоеванию мира, за то существенно помог АНБУ всех деревень сократить поголовье беглых шиноби. Надо было что-то менять.
Первое, что он решил сделать - это прекратить изображать няньку. И кажется, установку: «Я сказал – вы сделали. Быстро, тихо, четко!» народ усвоил. Пока внушение действовало, Мадара решил создать помощника. И отнесся к этому со всей серьезностью истинного демиурга.
- В нем должна быть мудрость с толикой безумства, - размышлял Мадара. – Тупиц мне хватает, но и слишком много ума приводит к неприятностям. Симпатичное, но неординарное лицо. Высокие способности к маскировке. Отсутствие болтливости…
Учиха сосредоточенно почесал затылок.
-Было б неплохо, если бы он мог постоять за себя и утихомирить особо зарвавшихся, но это перебор. Мне нужны дополнительные глаза и уши, а морду начистить я и сам смогу!
Просмотрев получившийся конспектик и поправив несколько моментов, Учиха удалился в лабораторию.

Вышел он через неделю, голодный и злой. А, узнав, что вновь нанятые члены организации, вместо поставленной задачи обчистили его логово и скрылись в неизвестном направлении - и вовсе пришел в ярость.
-Я не позволю делать из меня посмешище. Найди их и дай мне знать! – велел он своему свежеиспеченному помощнику, что нерешительно топтался в дверях лаборатории. – Заодно посмотрим, чего ты стоишь.
Фигура неуклюже поклонилась и попятилась.

Мадара завтракал, когда, спустя трое суток, появился его помощник.
Прямо из стола, рядом с тарелкой хлеба, вынырнули две большие створки, которые, распахнувшись, явили его взору черно-белое тело.
-Надеюсь, это последний раз, когда ты портишь мне аппетит, - сурово сообщил Учиха, в тайне любуясь, как эти две противоположности, свет и тьма, прекрасно гармонируют с хищной оболочкой, позаимствованной у росянки. – Какие новости?
-Они в городке неподалеку, сенсей, - прошелестела темная часть.
- Мы нашли их, - как всегда ступила светлая.
-Великолепно. Выступаем.
Однако, к тому моменту, как они пришли в город, жулики успели исчезнуть, пропив и прогуляв все награбленное в логове.
-Хозяин гостиницы сказал, что они направились по восточной дороге, - сообщил помощник, сердитому Мадаре. – Мы успеем их нагнать, если поторопимся.
-Я так и не дал тебе имя, - в ответ сообщил тот. –Подумай, как ты хочешь, чтобы тебя называли?
Помощник задумался. Он молчал все то время, пока они спешили по дороге вслед за беглецами.
-Я решил, - наконец, подала голос светлая часть. – Пусть это будет что-то легкое и красивое, подобное цветку, подобное лиане… Цуриканэмериум…
-Выпендрился, да? – спросила темная часть. – А как на счет моего мнения?
-Тебе не нравиться? - светлый расстроенно вздохнул.
-Не то чтобы совсем… Может лучше Цуриказузен? – выдал темный. – Покороче и более подобает войну!
- Цуриканэмериум… Цуриказузен… Хмм, - светлый задумался, - что скажите, сенсей?
Мадара слушал их краем уха. Он уже заметил расположившихся на поляне беглецов, и глаза его заалели.
-Цуризу… Цуказе... Цу… Зецу! Потом поговорим! - отмахнулся он, и рванул вперед.
Когда схлынула красная пелена, Учиха перевел дух и огляделся. На поляне валялось то, что недавно скалило зубы в насмешливых, хамовитых улыбках... вернее то, что от них осталось. Его помощник нахально пялился желтыми глазищами из кустов неподалеку.
-Что?!!- недовольно рявкнул Мадара.
-Мы можем приступать… к подчистке. Или дождаться пока ты уйдешь?
-Приступай, я уже ухожу.
Учиха медленно пошел по направлению к логову, размышляя над тем, не допустил ли он ошибку, сделав это существо плотоядным?

@темы: наруто, фанфики

---

Стащил у teeth2 )))

Ну кто бы сомневался?

Какой ты менестрель?

Ваше имя Итак: Любовник, ты - воплощение любви и самых тайных мечтаний противоположного пола. Ты воспеваешь дикую страсть, восхваляешь героев, совершающих безумство, ради любви. И активно наставляешь рога знатным рыцарям

все гадания на aeterna.ru

Кай, Вальтер, а Фес все равно круче [

Какой ты менестрель?

Ваше имя Итак: Любовник, ты - воплощение любви и самых тайных мечтаний противоположного пола. Ты воспеваешь дикую страсть, восхваляешь героев, совершающих безумство, ради любви. И активно наставляешь рога знатным рыцарям

все гадания на aeterna.ru

---

Так вот ты какое... чувство юмора!

А какое у тебя чувство юмора?

Овен

Телец

Близнецы

Раки

Львы

Девы

Весы

Скорпионы

Стрельцы

Козерог

Водолей

Рыбы

---

1 апреля! Подведемс итоги )))

Hынче пpаздник дуpаков -
Россияне, здpасте!
Моpе шуток и стихов -
У кого зубастей?!
У кого остpей язык
И покpепче неpвы,
Тот сегодня знаменит,
Тот сегодня - пеpвый!
Если ты попал впpосак
Пеpвого апpеля,
То и сам не будь дуpак -
Впеpеди неделя!!!
С праздничком, уважаемые! Надеюсь день у всех удался на славу!
У меня удался
Если не брать в расчет испорченные троим в трех местах мыши, то на моей совести отцовские ключи, вмороженные в кружку, лже премия бухам, 3 телефонные трубки оставшиеся в руках (проводок вытаскиваешь и при настойчивом звонке чел, хватающий трубку "отрывает" ее от шнура).
Еще заменил у сотрудницы ключ от кабинета на ключ от туалета (по виду-то они одинаковые - зафтра сюрприз будет). А еще маман рукова куртки зашил... Хмм... Пора просить политического убежища
Но это все мелкие пакости, а вот газеты и журналы мира, серьезные и не очень, первого апреля радуют читателей всевозможными розыгрышами.

вот несколько особо понравившихся

- В апрельском номере журнала «Дискавери» за 1995 год «уважаемый биолог» д-р Эприль Паццо рассказал о новом виде живых существ, обнаруженном в Антарктиде: горячеголовых голых червях-сверлильщиках, которые могут благодаря высокой температуре собственной головы забуряться в лед и охотитьтся. Растопив лед под пингвином, черви ждут, когда он провалится в яму, и затем пожирают его. Доктор Паццо пришел к выводу, что исчезнувший в 1837-м полярник Филип Пуассон пал жертвой червей, поскольку в своей одежде выглядел, как пингвин. Откликов на статью пришло больше, чем за всю историю журнала.

- В 1962-м в Швеции был всего один телеканал, естественно, в черно-белом вещании. В новостях 1 апреля сообщили, что новая технология позволит сделать изображение цветным, но для этого нужно надеть на экран нейлоновый чулок. Сотни тысяч шведов надели. Но настоящее цветное телевидение пришло в страну 1 апреля 1970 года.

- В 1994-м «Пепси» объявила, что подростки, которые сделают себе на ушах татуировку с логотипом компании, получат пожизненную 10%-ную скидку на пепси-колу. От тинейджеров не было отбоя…

- В 1993-м одна из немецких радиостанций объявила, что для жителей города Колонья вводятся новые правила: бегуны в парке должны развивать скорость не более 6 миль в час, чтобы не мешать белкам в разгар беличьего брачного сезона.

- В 1981-м «Дейли Мейл» порадовала своих читателей историей о японском бегуне на длинные дистанции Кимо Накашими, участнике лондонского марафона. Было сказано, что организатор соревнований плохо знал японский и, объясняя Кимо правила, велел бежать вместо 26 миль - 26 дней. И тот побежал... Посыпались звонки: люди сообщали, что видели марафонца на дорогах, но не смогли остановить его. Кого они видели в самом деле, загадка: мистера Накашими не существовало в природе.

- В 1998-м «сеть быстрого питания» «Бюргер Кинг» сообщила, что выпускает в продажу сэндвичи для левшей, в которых начинка будет развернута на 180 градусов. С утра спрос превысил предложение, которого, как выяснилось, и вовсе не было.

- В 1950-м датское телевидение сообщило, что Пизанская башня наконец упала. В другой раз в Дании же объявили, что у правительства есть новая технология, которая позволяет обнаружить нелицензионные телевизоры. Но если обернуть телевизор фольгой, его «не засекут». За несколько часов всю фольгу вымели с прилавков магазинов. спалились

- 1990-е, русская мафия теснит на Западе итальянскую. О причудах русских бандитов пишет весь мир. И когда ИТАР-ТАСС 1 апреля сообщило про гранаты, инкрустированные бриллиантами, которые скоро начнут продавать нашим гангстерам, чтобы «убивали красиво», американская пресса кинулась обличать русский беспредел. завидно стало или обидно за своих нищих гангстеров?

- В 1987-м норвежская газета «Бергенс Тиденд» объявила, что конфисковано 10 тысяч литров контрабандного вина. Жителей Бергена пригласили в центральный магазин города, чтобы каждый получил свою долю изъятого товара. Утром продавцы наблюдали у дверей толпу с бутылками и канистрами. халявщикии!!!

- В 1997-м многие получили электронные письма с предупреждением, что Интернет закрывается на генеральную уборку с 31 марта по 02 апреля. Чистить его будут пять мощных японских роботов. Эта шутка - версия старого розыгрыша о чистке телефонных линий: хозяевам телефонов предлагалось прикрепить к аппаратам мешки для мусора, чтобы пыль не разлетелась по квартире.

- В 1994-м ИТАР-ТАСС сообщило, что начинается выпуск водки в батончиках. С тремя вкусами: лимон, кокос и соленый огурец. Появится и еще один новый продукт - растворимая водка в одноразовых пакетиках. До чего дошел прогресс!

- В 1984-м одна газета Флориды рассказала о новом домашнем животном - тасманийском морже. Маленькое существо, похожее на моржа, пушистое, как кошка, и забавное, как хомяк, питается тараканами и не нуждается в мытье, а потому идеально в качестве домашнего питомца. Сообщалось также, что правительство сдерживает распространение моржиков, чтобы службы борьбы с тараканами не остались без работы. Какая прелесть!

- В 1995-м газета «Айриш Таймс» написала, что компания «Уолт Дисней» ведет переговоры о покупке московского Мавзолея вместе с Лениным, чтобы установить его в европейском Диснейленде и оборудовать внутри цветомузыкой, «оживив бледное лицо вождя».

-Особенно преуспела в розыгрышах британская компания «Би-би-си». Самый знаменитый (1957 г.) ее телерепортаж рассказывал о том, как швейцарцы собирают с деревьев урожай спагетти. Начинался он так: «Весна нынче рано пришла в Европу, вот и урожай спагетти в Швейцарии снимут раньше обычного...» Около 200 зрителей обратились потом с вопросами, где приобрести саженцы. Ну тупыыыыыыые

-В 1973 «Би-би-си» предупредила о распространении опасной вязовой болезни. Зараза поражает деревья, но не только. Из-за сходства между составом крови рыжеволосых людей и почв, на которых растут больные деревья, вязовая болезнь поражает рыжих: их волосы желтеют и навсегда покидают голову.

-В 1976-м британский астроном Патрик Мур опять же на «Би-би-си» сообщил слушателям, что уникальное противостояние планет обеспечит отсутствие гравитации на Земле ровно в 9.47 утра. Он предложил всем точно в это время подпрыгнуть и испытать «необыкновенное ощущение полета». Десятки людей звонили на радио, чтобы сказать: получилось! Интересно что они курили?

-В 1999-м «Би-би-си» объявило, что гимн Британии «Боже, храни королеву» меняется на европейский гимн, исполняемый на немецком. Вскоре на радио позвонили из офиса принца Чарльза и попросили прислать копию нового гимна».

---

Фен-Шуй или откуда уши растут...

Подарили мне подкову. Самую настоящую! У аргентинского мула с ноги бережно отковыренную! Пыльная, кривая, юзанная - самой то для привлечения ништяков! Один ворос встал меж нами - КАК это чудо вешать?! Вверх "рогами" или вниз. (про то, что повесить ее на стену в принципе не за что промолчу. Прилепили кое-как. До сих пор в дверь вбегаем и выскакиваем наружу в страхе схлопотать этим счастьем по макушке.)
Долго спорили и советовались. Наконец, решили повесить по Фен-Шую "рогами" вверх, чтобы из космоса энергию качать... Угу... небыло печали - черти накачали . Хорошо так, от души да по самую маковку! Так что, получив все люли и прочие подарки перевесили подкову как и положенно на Руси - "рогами" вниз. А вот Фен-Шуй мы еще доолго не простим! И словно знак свыше, попалась на глаза одна интересная статейка!

Ярым поклонникам читать не рекомендуется!

1 апреля 1969 г. коммивояжер Роберт Спуф искал заказы для одной из нью-йоркских мебельных мастерских. Обычной тактикой Спуфа было посетить потенциального клиента и обратить внимание хозяев на несовершенства их мебельного ансамбля. Но в тот день этот прием не сработал. Дама, к которой Роберт сумел попасть в гости, несомненно обладала чувством прекрасного.
Внутреннее убранство дома было безупречно. Даже непропорциональность одной из комнат скрадывалась очень широким шкафом, видимо, изготовленным специально для этого. Хозяйка, словно прочтя мысли Спуфа, заявила, что если он найдет в интерьере хоть какой-то изъян, – это будет упрек ее вкусу. Увидев, что гость посрамлен, она умело сняла неловкость, сказав, что в этот день на шутки не обижаются, и предложила выпить чаю.
Стол был сервирован китайским сервизом, и в ходе беседы Роберт узнал, что женщина увлекается культурой этой страны. Как он потом писал, уязвленное самолюбие словно бы само подсказало идею мщения. «А вот теперь очередь для моей первоапрельской шутки», – подумал Спуф и спросил у хозяйки, знает ли она, что согласно одной древней китайской науке, шкаф не должен иметь такое местоположение в комнате (делался намек на тот самый широкий шкаф). Он тут же придумал, что ему рассказывал об этой науке один китаец и Роберт кое-что запомнил.
Шутка сработала. Женщина поверила и сразу же потеряла душевное равновесие. Ведь этот шкаф в любом другом положении никак не смотрелся. Уходил Роберт, держа в руках заказ на комплект мебели и понимая, что он уже не сможет признаться в своем розыгрыше. Напротив, вечером он набросал небольшой свод правил расположения предметов мебели, добавив к придуманным сегодня еще несколько новых. Спуф стал использовать неожиданно открытую им уловку с другими клиентами, и продажи резко возросли.
А обманутая почитательница китайской культуры стала искать сведения о неизвестной науке. И однажды встретила писателя Ван Ши, эмигрировавшего из Китая. Тот оказался еще находчивей Спуфа. Записав рассказ дамы о правилах расстановки мебели, он обещал что все узнает про эту науку и напишет о ней книгу. И действительно написал, добавив к списку мебельного торговца еще множество правил и облагородив китайскими терминами и ссылками на учения об энергиях.
Древними китайцами написано так много разных трактатов, что любое эзотерическое учение можно привязать хотя бы к одному из них. Нашелся там и такой, который можно было назвать истоком Фэн-Шуй. Трактат «Книга о погребениях», в котором излагаются правила захоронения, и в том числе – правила расположения как самой могилы, так и предметов в ней. Из текста древней книги были взяты красиво звучащие слова «Фэн» (ветер) и «Шуй» (вода). Так появилась книга «Фэн-Шуй. Древняя мудрость для современного благополучия». И родилась «наука с 6000-летней историей».
Задумка удалась даже лучше, чем ожидалось. Книга имела большой успех, и более того – начали издаваться труды других авторов, быстро оценивших коммерческий потенциал темы. Сегодня во всем мире издаются книги и журналы по Фэн-Шуй. Учение охватило почти все сферы потребления и описывает даже то, о чем древние китайцы не имели понятия. Примечательно, что сами китайцы, еще 30 лет назад ставившие свою мебель, как им вздумается, также увлеклись Фэн-Шуй.

@темы: фен-шуй и прочая лабуда

---

Фуф! 9 марта!

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!

---

C 8 мартом! )))

Ну что, дождались? Значит готовимся и отмечаем!
Главное без паники!

шпаргалка

именно так оно и начинается!


но мы-то к этому всегда готовы!


Главное не забыть про :

А так же:

И не смусщаться! Даже суровые челябинские ребята и то! Вон как стараются!

Мы ж восьмого марта что хотим?


Ой нет, не палимся! ВОТ


Ну а потом, можно и

C праздничком, дорогие и любимыеl!!!

---

Безотказный способ

Нашел в чужих архивах. Улыбнуло.
Разведчики рекомендуют

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.

Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!